Не доверяю своей жене как быть

Нет доверия к жене, сильно ревную её. Ссоримся почти каждый день

Тагир, здравствуйте! Сложно строить отношения, когда не доверяешь человеку, тем более когда другой заслуживает это доверие и не дает поводов сомневаться в себе. Скажите, пожалуйста, как долго вы в отношениях с женой были до замужества? Как складывались ваши отношения? Что для вас доверительные отношения, опишите их, при каких условиях вы бы могли доверять?

Ознакомтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Ознакомился. До женитьбы знакомы были 3 месяца. Складывались очень даже хорошо, в самом начале, она всю себя отдавала мне, сейчас же такого нет, я слишком сильно тянусь к ней, в ответ же получаю не полностью, может поэтому и все это происходит. Думаю, если бы жена также тянулась бы ко мне, было бы проще. Раньше она очень ревновала меня, я видел все ее чувства. После того как она устала ревновать, поставила перед собой суть, что если человек захочет изменить, он изменит, и ревностью она ничего не изменит. Я же не могу этого сделать, просто никак, каждый раз когда жена куда то выходит, я нервничаю, сомневаюсь.

Доверительные отношения, не знаю даже, просто хочу, чтоб она делала прям беспрекословно все, что я говорю, но сам же понимаю, что это просто убьёт ее личность.

Бывает мы поговорим с женой обо всем, у меня вся ревность утихнет, я доверюсь ей прям полностью, и на следующий день, просто вспомнив человека с которым она общалась, начинаю себе накручивать всякие мысли, которых не должно быть у меня.

Тагир, я правильно понимаю, что когда жена вас ревнует, вы чувствуете себя нужным и любимым? Если она делает все что вы желаете от нее, то создается ощущение контроля над отношениями. Если этот контроль ослабите, то есть опасность, что потеряете жену? Расскажите, как вы познакомились? Проявлялась ли ваша ревность в предыдущих отношениях?

Кратко расскажите о ваших отношениях с родителями? Есть братья и сестры?

Да, все правильно понимаете. Познакомились в интернете, У нас все быстро произошло, и познакомились быстро, и увиделись сразу, и решили женится мгновенно. В предыдущих отношениях проявлялась, но не до такой степени как сейчас.

С родителями отношения были испорчены через месяц после свадьбы. Сейчас все более менее. У меня отец ревновал мою мать всю жизнь (бессмысленная ревность) думаю может видев это, мой мозг принял это как нормальное, и каждый раз делает это. И также с запретами на что-то, я просто хочу, чтоб жена делала все, что я говорю, хотя запросы и не такие большие как мне кажется.

Все запреты почти касаются мужского пола, моей ревности, когда мы идём по улице, она постоянно оборачивается на машины, смотрит на них, говорит просто привычка, привыкла смотреть на машины. Это меня раздражает. Также есть человек, с которым она общалась до меня, и каждый раз, когда проходим возле его магазина, или проезжает его машина, она пялится туда с таким интересом. Все это заставляет меня нервничать.

Запрет по поводу краски на лицо, я ей запрещаю красится, если она выходит без меня, если меня рядом нет. Также запрет на счёт работы, не хочу чтоб она работала там, где есть мужской пол. Но такой работы у нас нет, и жена не хочет ждать неделю две, чтоб искать такую работу, куда возьмут туда и хочу говорит.

Все запреты почти касаются мужского пола, моей ревности, когда мы идём по улице, она постоянно оборачивается на машины, смотрит на них, говорит просто привычка, привыкла смотреть на машины. Это меня раздражает. Также есть человек, с которым она общалась до меня, и каждый раз, когда проходим возле его магазина, или проезжает его машина, она пялится туда с таким интересом. Все это заставляет меня нервничать.

То есть получается, что ваша ревность не совсем беспочвенна, жена постоянно ее подогревает своим поведением, особенно когда проходите мимо магазина ее бывшего мужчины? До свадьбы такие случаи были?

У меня отец ревновал мою мать всю жизнь (бессмысленная ревность) думаю может видев это, мой мозг принял это как нормальное, и каждый раз делает это.

Да, Тагир, вы все правильно заметили, некоторые модели поведения мы заимствуем у родителей, проигрывая это со своими партнерами, даже выбирая тех партнеров, которые помогут воссоздать нам детский сценарий. Были ли случаи, когда родители хотели разойтись? Расскажите, какую вы роль играли в семье, когда родители ссорились на почве ревности? На чьей стороне вы выступали? (Например, вам хотелось примерить родителей и вы были миротворцем, вы следили за мамой или наоборот ее защищали). Что чувствовали вовремя родительских ссор?

Думаю это тоже играет роль в ревности, до свадьбы был случай, что этот человек ей написал, их добавили в одну группу, и он начал ей писать, кто добавил нас в одну группу и все такое, у меня был ее аккаунт, и я видел входящие Сообщения, исходящие не успел открыть, так как был на работе, после чего она просто удалила переписку, сказав, что сделала она только ради меня, чтоб я не перечитывал эти Сообщения. Сказала мне, что ответила, что муж сидит через ее профиль, и ей безразлично то, кто создал эту группу, куда их добавили вместе. Но там было много входящих сообщений, которые она все удалила.

Да были случаи, когда родители хотели разойтись, я всегда был на стороне матери. Отец просто беспочвенно ревновал.

Источник

Жена из последних сил терпит мои выходки. Я мало уделяю ей внимания, не доверяю. Как исправиться?

Александр, здравствуйте. Очень много параллельных линий в Вашем запросе. Давайте попробуем вычленить то, что наиболее важно сейчас для Вас. Что это? Изменение себя? Налаживание отношений с женой? Желание понять свои действия, свои отношения с ней? Желание понять себя? Хочется изменить ее поведение? Что наиболее актуально?

Изменить себя. Наладить отношений с женой.

Хорошо, давайте разбираться. Вы пишете про то, что уже 5 лет обещаете ей, что изменитесь, но отчего-то этого не делаете. Что мешает? Возможно, Ваш образ жизни Вам очень дорог? Что такого важного есть в том формате отношений, который у Вас сейчас?

Не знаю, наверное моя ревность, чувство собственности, страх что меня предадут, у неё были в прошлом году отношения на стороне, я об этом узнал спустя время, простил потому что понял что корень проблемы кроится во мне, я был вечно на работе, и днём и ночью, у меня было 2 работы, мало близости, мало общения и внимания, сейчас я работаю меньше, но настроение вечно разное, если я устал внимания почти не уделяю, бывает так что прям любовь просыпается и не могу отлипнуть от неё, а бывает вот эта паранойя, ревность, недоверие, проверки и так далее, и сексуальные отношения у нас тоже очень крайне редкие случаи. Я бывает устаю очень и ложусь сразу спать. Но и у неё бывает что она говорит что ничего не хочет, что тоже устала ю, даже целоваться, может это и правда так, но может это просто версия для меня. В общем на этой всей почве она больше сидит в телефоне, нежели идёт со мной на контакт. Мне не нравится такой образ жизни, я пытался изменить себя, но через какое-то время все становится абсолютно также как и было.

Да такое раньше было, но я был менее на этом зациклен не то что сейчас, просто я наверное не умею доверять людям, ведь когда я им доверялся происходили не очень хорошие вещи, что заставило меня закрыться. И от девушек тоже было предательство.

Да, чувствуется, что там много наболело. Тема предательства очень болезненная для Вас. Сочувствую Вам, что у Вас был такой опыт. Смотрите, как эксперт, скажу Вам, что с этими событиями надо работать отдельно (смотреть на каждый эпизод предательства, отвержения, отсоединять эти эпизоды от себя, смотреть на причины, на параллели в них, извлекать опыт оттуда, трансформировать мысли, установки, ведущие к этим эпизодам: это краткий план работы по ним). Такая работа возможно онлайн, либо очно. Текстово в силу формата это проработать нельзя. Если будете работать с этим прожитым опытом, трансформировать его, то тогда сможете менять свое поведение, строить по-другому отношения с женой.

Читайте также:  Как сделать чтобы в ватсапе не было видно прочтения сообщения айфон

Сейчас, в рамках бесплатной текстовой консультации, мы можем начать работу с Вашими чувствами: опишите себя, какой Вы вместе с женой? А когда отдельно от нее?

Когда я с ней, чаще всего мне спокойно на душе, легко, но бывает, что когда она очень увлечена своим телефоном у меня начинаются внутренние переживания, что она там от меня что-то скрывает. Если конфликтная ситуация я даю ей выговориться и у меня нет комментариев я лучше промолчу недели накалять обстановку больше, если претензии ко мне я вечно извиняюсь, но она уже устала от моих извинений без изменений в моем поведении.

Без неё тоже в целом чувствую себя спокойно, но только если не накрутил свои переживания до максимума, если провожу время с друзьями то я, к сожалению, конечно больше внимания уделяю им, нежели позвонить ей или написать узнать как она и чем занимается.

Попробуйте описать чувство, которое Вы испытываете, когда решаете уделить внимание себе и друзьям, а не ей. Отвлекитесь от чувства вины. Что там еще есть? Какая эмоция?

Если говорить о времени с друзьями то радость долгожданной встречи, так как видемся очень редко.

А если я уделяю время себе, стараюсь быть постоянно чем-то занят, что-то изучаю и так далее, просто получаю удовольствие от процесса.

Источник

Недоверие в отношениях

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

Читайте также:  Как на английском будет ван лав

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Читайте также:  Как есть панкейки по этикету

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Источник