Не хочу быть как моя мать

Личная история: «Не хочу быть такой мамой, как моя»

Я из того поколения, которое очень сильно наказывали в детстве. Моя мама считала, что ремень – лучшее средство воспитания. Не думайте, что я какая-то отвязная хулиганка. Нет! Наоборот, я была хорошей скромной девочкой, которая после школы шла домой.

Схема токсичного поведения моей мамы. Повторять нельзя!

А вот за что меня ругали… Как-то раз разбила самую обычную чашку. Так мама мне такое устроила! Она сделала каменное лицо, ушла в другую комнату, весь день меня игнорировала. Когда папа вернулся с работы, она что-то ему говорила, и папа мне сказал, что перед мамой нужно извиниться. И я – ребенок, который находился в стрессе весь день, – вымаливала у нее прощение.

Обычная чашка. Не из сервиза, а из тех, что обычно десятками лежат на полках магазина. Вот скажите, нужно было из-за нее устраивать такой концерт?

А потом мама начала манипулировать своим здоровьем. Когда я что-то не понимала по учебе, она мне пыталась объяснить. И делалось это так: «Ты что тупая такая? Не понимаешь? Даже ежик бы уже понял». После она пила валерьянку и лежала на диване, отвернувшись к стене. И дальше по стандартной схеме: папа приходил с работы, мама начинала готовить ужин и постоянно хваталась за сердце. А я грызла себя за то, что маме плохо из-за меня.

Было и другое… Не буду рассказывать. Просто теперь я понимаю, что такой тип отношений называется токсичным. Он отравляющий.

Испугалась… Вирус токсичности проник и в меня

Когда стала мамой, поклялась себе: НИКОГДА не стану вести себя так, как моя мама. Но, видимо, усвоенные в детстве модели взаимодействия не так уж просто изжить.

Пример: сын разбросал машинки. Я наступила на одну из них, она сломалась, а я острым краем разрезала себе ногу. Кровь хлестала сильно. Сын испугался. И вместо того, чтобы его успокоить и мягко разрешить ситуацию, я раскричалась и заявила, что это из-за него. Аааааа, почему я это сделала? Потом я долго извинялась перед ребенком.

Или вот еще. Мы отдыхали на даче и решили поехать в кино. Нужно было успеть на электричку. Сын копошился и мы опоздали. Разумеется, никуда уже не попали, потому что потом был в расписании 1,5-часовой перерыв, а следующий сеанс вечером, что нам не подходило. Знаете, что я сказала сыну? Что это он виноват… Он плакал, я тоже плакала.

Веду работу над ошибками и над их опережением

Я поняла, во мне живет то плохое, что отравляло мое детство. Но я не хочу быть токсичной мамой! Чтобы не испортить жизнь своему ребенку, начала изучать эту тему. Прочитала много полезного.

И могу сказать, что я сама себя лечу. Процесс, как мне кажется, не закончится никогда, потому как мое детстве было уж очень сложным.

И вот как я теперь реагирую. Нет посыла «ты виноват». Есть «давай посмотрим, как такое могло получиться, чтобы понять и больше не повторять». Если упадет чашка, просто сметем осколки и скажем «на счастье». Когда мы с сыном учимся читать и писать, и он не понимает, я просто ищу другой способ объяснить: «Давай попробуем вот таким путем пойти».

Мое лекарство: выявить, понять и избавиться

Мне было непросто сейчас все это рассказать. Это как обнажить душу. Но я вижу, что многие нынешние мамы ведут себя токсично. Например, мы гуляли на площадке, когда трехлетняя девочка стала плакать и проситься домой. Я знаю эту семью – они живут в соседнем доме. Но маме хотелось еще поговорить с подружками и она накричала на ребенка (та была в мокрых колготках): «Сама не дотерпела, вот и гуляй в мокром». На улице было всего лишь 10ºС.

Почему взрослые люди так любят возлагать вину на детей? Травмированные своими родителями, мы растим такое же поколение. Но хотим ли мы для своих ребенка такое же детство, как было у меня? И сделаем правильные выводы.

P.S.: Моя мама видела внука четыре раза за четыре года. Она не стремится, и я не настаиваю.

А у вас был в детстве правильный пример родительства, который хочется повторить?

Источник

«Я боюсь стать похожей на свою мать»

«Какой я буду лет через двадцать-тридцать?» — многие женщины задают себе этот вопрос. Но некоторых из них мысль о сходстве с матерью (сейчас или в будущем) всерьез тревожит и даже пугает. Почему и что делать с этим страхом?

«Я смотрю на маму и вижу усталую, раздраженную женщину, которая постоянно ждет нападения и при этом требует любви, — признается 30-летняя Татьяна. — Я боюсь стать такой. Особенно когда замечаю, что разговариваю с детьми таким же недовольным тоном».

Мы похожи на своих родителей. «Сходство неизбежно, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова. — Оно отчасти заложено в генах, отчасти возникает в результате воспитания и подражания». Но мы по-разному относимся к этому сходству.

«Если нам нравится, например, наша улыбка, то тот факт, что она похожа на мамину, вряд ли вызовет неприятие, — продолжает психотерапевт. — Но если нам не нравится наш тон разговора с детьми, мы будем еще более недовольны, заметив, что он похож на тон нашей матери».

Давайте разберемся в основных причинах этого страха.

«Я хочу быть только собой»

У всех нас есть бессознательная потребность отделить себя от родителей ради утверждения собственного «Я». Потребность в самоутверждении часто реализуется в форме протеста. Мы бунтуем против образа жизни родителей и против них самих.

«Если такая конфронтация не могла состояться в подростковом возрасте (например, родители были слишком уязвимы или, напротив, авторитарны), она возникает позднее, — объясняет психоаналитик Брижитт Ален-Дюпре. — Порой она обретает форму открытого соперничества с родителями («я лучше тебя») или остается скрытой и проявляется в нежелании быть похожим на них».

Неприятие своего сходства с кем-то из родителей означает в этом случае страх не стать в полной мере самим собой. У женщины этот страх сильнее из-за предчувствия, что она призвана повторить материнскую судьбу, — девочке очень рано говорят о том, что ей предстоит стать матерью в будущем. Возникает противоречие: сценарий известен, но нам нужна собственная роль. И мы пытаемся стать максимально непохожими на предыдущую «исполнительницу».

Читайте также:  Как есть цукини сырыми

«У меня нет свободы выбора»

«Если мать смотрит на дочь как на свое продолжение — рассчитывает, что та исполнит ее мечты, требует выполнения своих указаний, то дочери трудно относиться к себе как к независимой личности, — продолжает психоаналитик. — Она будет ощущать, что ее лишили свободы выбора. Когда мы ловим себя на сходстве, чувствуем, что с нами происходит нечто, чему мы не можем сопротивляться. Мы уподобляемся компьютеру, который выполняет заданные действия в соответствии с заложенной в него программой. Такая наша пассивность может угнетать».

«Я вижу себя старой»

Общие черты характера и физическое сходство приводят к тому, что, глядя на мать, женщина понимает: однажды мне будет столько лет, сколько ей сейчас. Трудно относиться с энтузиазмом к возрасту в обществе, где старость обесценивается.

Ребенку мать представляется могучей и вечной, ему кажется, что она всегда была и всегда будет. Но вот мы различаем новые морщинки на лице матери, видим ее уязвимость. Мы понимаем, что нам предстоит тот же путь, и пугаемся своего вероятного будущего. Перед нами встают вопросы: будем ли мы лучше? Хуже? Как мы будем переживать собственное старение?

Как справиться с этим страхом?

1. Принять свою мать

Мы разочарованы несовершенством своих родителей, которое начинаем замечать в подростковом возрасте. Становясь старше, понимаем, что никто не совершенен, и получаем возможность увидеть в родителях реальных людей, у которых есть и сильные, и слабые стороны. Мы можем принять мать не только в ее материнской роли, но и как другого, в чем-то непохожего на нас человека. Мы можем также принять себя — такими, какими мы стали, в чем-то следуя ее примеру, а в чем-то отталкиваясь от него. Мы более внимательны и великодушны, чем она? Раз так, можно попробовать простить матери недостатки.

2. Вернуть себе свободу выбора

Мы многое получили в наследство от родителей: представления о мире, умения и привычки, но также и страхи, предрассудки, а иногда и проклятия. да, теперь это наше. Но мы не обязаны нести дальше все без разбора! Возьмите только то, что вам подходит. Речь не о том, чтобы отвергнуть все сразу, а о том, чтобы взять на себя ответственность за свой выбор. И стать взрослым.

3. Разобраться в родительской истории

Если вы чувствуете себя узником истории или личности, поразмыслите и отметьте, например: «Моя мать агрессивна». Затем найдите все, что противостоит этой мысли, например: «У ее матери была депрессия, и она получала мало внимания». Смысл не в том, чтобы оправдать ее, а в том, чтобы отойти от предвзятой точки зрения, которая вызывает в вас болезненный отклик.

Источник

Не хочу быть как моя мать

Источник: проект для родителей Chips-Journal.com

Годами я считала, что у меня просто «непростые» отношения с матерью, но думала, что у всех примерно так же. И только в 17 лет поняла, что другие общаются с родителями совсем не так. Помню, я только поступила в университет и уехала от родителей. И вот я стою в своей комнате в студенческом общежитии, а моя соседка явно раздраженно сообщает: «Твоя мама звонит. ОПЯТЬ».

Мне было неловко. Я не хотела говорить с матерью в этот момент. Не потому что я ее не любила — просто мне хотелось завести новых друзей и проводить время с ними. Я была готова отделиться от родителей и начать взрослеть. Но моя мать к этому как раз не была готова. Я понимаю, многим тяжело отпускать взрослеющих детей, но моя мама не хотела с этим мириться и яростно требовала моего внимания всеми способами. Она рассчитывала, что я буду разговаривать с ней, выслушивать ее и развлекать в любой момент — и поэтому звонила по пять раз в день, а иногда и чаще. Если я не могла подойти к телефону, она продолжала названивать до тех пор, пока я не снимала трубку.

Я предложила матери созваниваться один раз в день — и она жутко обиделась. Я пыталась сказать, что большинство моих однокурсников созваниваются с родителями раз в неделю, но ее убивала даже мысль о таком. Дело было в конце 90-х, так что электронной почты и смс у мамы не было, и она продолжала названивать по городскому номеру. Ей нужно было просто услышать мой голос. Как я могла отказать ей в этом.

Мне хотелось общаться с другими студентами и проводить время с новыми друзьями, но мать требовала, чтобы я часами висела с ней на телефоне. Иначе ей было «одиноко», «грустно» и «тоскливо» без меня. Именно тогда я начала задумываться: неужели я единственный источник радости для своей матери?

Более того, я была как бы частью ее идентичности. Все мои хобби, планы и друзья всегда одновременно принадлежали и ей тоже. Она как бы видела себя во мне. И когда я уехала в университет, она потеряла себя — ей больше не в ком было отражаться. Это приводило ее в панику. Мой отец никогда не был внимательным и эмпатичным человеком, так что я с детства взяла эмоции матери под свое крыло, и этот процесс был нескончаем.

Отношения с матерью всегда казались мне абсолютно нормальными — до тех пор, пока я не попыталась выйти из них. И тут-то выяснилось, как сложно это сделать. Эмоциональный абьюз бывает так прикрыт хорошими намерениями, что отличить его от любви, особенно если ты находишься в позиции ребенка, почти невозможно.

Когда я окончила университет, у меня началась новая жизнь, в которой мать больше не являлась центральной фигурой. Это очень сильно повлияло на нее. Мой отъезд и тот факт, что я больше не нуждалась в ней, шокировали ее. Я ходила на психотерапию, чтобы научиться выстраивать границы. Но чем большую автономность я обретала, тем сильнее мать искала контакта со мной.

Когда у меня появились собственные дети, я вдруг поняла, что мои отношения с мамой не были «сложными» — они были абсолютно токсичными. Именно тогда я пообещала, что никогда не буду заставлять своих детей быть ответственными за мои эмоции и чувства.

Я никогда не буду той матерью, которая сначала говорит что-то обидное, а затем просит детей не злиться и не обижаться — ведь это такая ерунда.

Я никогда не буду той матерью, которая снимает с себя ответственность за собственные слова и поступки.

Я никогда не буду той матерью, которая говорит детям, что ее единственная цель в жизни — растить их.

Читайте также:  Как сделать так чтобы ссылка была кликабельной

Конечно, мои дети всегда останутся моими детьми, но я всегда буду помнить о том, что мое эмоциональное благополучие — это только моя ответственность. Моя задача — помочь детям понять, кто они, и построить их индивидуальность. Да, очень грустно смотреть на то, как твои дети растут и отделяются, но это часть жизни, она не должна приносить страх.

Сейчас моя цель — вырастить детей с развитым эмоциональным интеллектом, которые ощущают себя в безопасности не только держа меня за руку, но и отпуская эту самую руку. Не цепи манипуляций должны удерживать нас в душевной близости, а моя способность принимать их, как отдельных личностей, и уважать это.

Источник

Не хочу быть похожей на мать, во всём обвиняю её

Здравствуйте, Ольга. Мне 34, муж, двое детей. С 2016 в декретном отпуске (из одного в другой сразу). Родители с прошлого года живут в другом городе на пенсии. Отношения в семье Моей хорошие, дети желанные, муж любящий, все положительно. Но иногда я срываюсь и могу крикнуть на детей, то ли от усталости, то ли от того, что жизнь изменилась, а я еще не привыкла к этому изменению.

Я иногда повторяю мамины ошибки (на мой взгляд ошибки) в семейной жизни, хотя видела, что так делать не нужно и для себя запомнила. Но подсознательно сама к этому веду (

Лилия, ещё такой вопрос сколько младшему ребенку? Давно обследовались у гинеколога и эндокринолога?

Младшему полтора года. У эндокринолога была лет 5 назад, гинеколога регулярно посещаю, 2 раза в год.

Ребенку полтора года, грудное вскармливание закончено?

Еще кормлю грудью. Старшего кормила 1. 6, потом молоко закончилось, но я к тому времени уже была на 4 месяце беременности вторым.

Во всем обвиняю свою маму и не хочу быть на нее похожа. Но, чем старше становлюсь, тем больше я все равно на нее похожа и замечаю, что делаю что-то как она, и бешусь, оттого что понимаю, что так не хочу, а оно как будто само лезет из меня (((

То есть мама была слишком контролирующая и не давала Вам самостоятельности или слишком инфантильная и не научила Вас справляться с проблемами?

Мне кажется, мама больше времени уделяла работе (учитель), а дома любила сама по себе заниматься домашними делами. Я не могу вспомнить моментов их детства, когда бы я с мамой вместе играла весело, или читала, или что-то совместно делала. Она любила сама что-то делать отдельно, я сама себе. Если еду приготовить, то я всегда была на «грязной» работе: посуду помыть, овощи почистить, максимум салат нарезать. Никогда я не делала ничего серьезнее на кухне. Уроки всегда делала сама. Мне не хватает маминой большой заботы и искренней любви, чтобы она меня обняла как маленькую девочку, и я почувствовала себя в безопасности. (мама родила меня в юном возрасте, неожиданная беременность, дедушка не хотел папу в зятья).

Мама контролирующая, могла рыться в моих вещах, пока меня нет.

Однажды я потеряла сознание лет в 12, когда мне впервые брали кровь с вены. Так мама со мной до самого дома не разговаривала, суровая шла. Я так и не поняла, то ли она волновалась, то ли я что-то не то сделала и я виновата.

Лилия, печально, что не чувствовали от мамы принятия и любви, это очень важно. Когда мама сухая, холодная и осуждающая ребенок не знает что дело не в нем, а в маме и берет всю вину на себя, испытывает много обиды, стыда и страха. Взрослый отвечает за построение теплых доверительных отношений с ребенком и несет за это ответственность, к сожалению Ваша мама не смогла этого сделать.

Однажды я потеряла сознание лет в 12, когда мне впервые брали кровь с вены. Так мама со мной до самого дома не разговаривала, суровая шла. Я так и не поняла, то ли она волновалась, то ли я что-то не то сделала и я виновата.

То есть Вы так и не узнали, ничего не смогли спросить, не дождались ни сочувствия ни порицания, и потом мама просто сделала вид что ничего не было?

Да, именно так, я не помню что было дальше и вообще почему мама именно так себя вела и что было причиной. Мама в принципе никогда не была открыта хоть немного. Про чувства говорить не приходилось. И объясняться тоже. Я своим детям стараюсь все разъяснять, извинятся искренне, если накричала вдруг не по делу, а просто от усталости.

Я своим детям стараюсь все разъяснять, извинятся искренне, если накричала вдруг не по делу, а просто от усталости.

Расскажите, сейчас с мамой поддерживаете отношения?

Она внуков клянчила несколько лет настойчиво, а когда они появились, мой папа оказался самым заинтересованным и любящим дедушкой на свете (я даже иногда завидую сколько он для внуков сделал, я отдыхаю. ))) А мама на вопрос: почему ты не проявляешь инициативы к внукам (только если я позвоню и попрошу с ними посидеть, потому что мне нужно по делам), она ответила: ну я же хотела детей для тебя, за тебя волновалась, столько лет в браке, а без детей (с посылом что люди болтают). Поженились в 2011, родила первого в 2016, когда сами решили с мужем, что хотим.

Поженились в 2011, родила первого в 2016, когда сами решили с мужем, что хотим.

С одной стороны Вы все же делаете то, что хотите, и в своей жизни поступаете так, как считаете нужным. Просто надо постепенно отрываться от родителей, жить своей жизнью, не делать родителям ежедневные отчеты и доклады. Когда мы взрослеем, то переходим на взрослый уровень общения, когда уже не просим совета, не ищем поддержки, мы справляемся самостоятельно и знаем что лучше для нас. С родителями больше говорим про них, их дела и проблемы, их здоровье. Тогда они начинают относиться к нам как к взрослым.

Папе точно нужно, звонит он тоже, не толко я сама. Я имела ввиду, что в двухстороннем порядке «я-папа» идёт связь, а маме я сама как-то не особо звоню часто, а она и подавно мне.

! Вот одна из проблем: чтобы я не делала, первая мысль: а что родители скажут, как отреагируют, будут ли довольны или ругаться будут (34 года мне! ). Шаг влево шаг вправо и я хочу с ними советоваться и в идеале получить из одобрение! Мне это не нравится.

Мама контролирующая, могла рыться в моих вещах, пока меня нет.

Мне не хватает маминой большой заботы и искренней любви, чтобы она меня обняла как маленькую девочку, и я почувствовала себя в безопасности.

Мама контролировала, но не давала принятия и любви, не принимала такой, какая Вы есть, заставляла сомневаться в себе, пытаться заслужить любовь, стать идеальной. К сожалению, это основа низкой самооценки, высокой тревожности, перфекционизма и неуверенности в своих силах. То есть Вы ее одновременно любили и боялись, это такое слияние любви и страдания, которое дает о себе знать до сих пор, это как дыра внутри, которую невозможно закрыть, пустота, которая образовалась от этой недолюбленности.

Вот одна из проблем: чтобы я не делала, первая мысль: а что родители скажут, как отреагируют, будут ли довольны или ругаться будут (34 года мне! ). Шаг влево шаг вправо и я хочу с ними советоваться и в идеале получить из одобрение! Мне это не нравится.

Поэтому Вы до сих пор не перешли в детского уровня на взрослый, Вы так и общаетесь с родителями как ребенок, так и ждете что мама все же поймет свои ошибки и даст Вам наконец любовь и одобрение, поддержку и тепло.

Читайте также:  Как правильно кормить грудью чтобы не было мастита

Скажите, какие у мамы отнощения с папой? Насколько она с ним по-женски теплая, поддерживающая, ласковая?

У мамы с папой: они 35 лет вместе. Когда я была маленькая, помню ссоры, парочку очень сильных руганей, когда Соседка прибегала разнимать.

Папа авторитарен, как сказал, так и будет. Маму никуда не отпускал никогда одну в отпуск например, с подругами заграницу это вообще не обсуждалось даже. Он сам боится не летает на самолетах, поэтому мама всегда с ним на машине.

А если мысли высказывались и они не сходились с папиными планами и его знанием «как лучше для всех», то он отвечал: ой, ерунды не говори! Или: что ты чепуху всякую думаешь, ты поважнее дела есть.

Источник

Не хочу быть как моя мать

Я не проживу такую жизнь, как моя мама, – утверждаешь ты. Но сама не замечаешь, как начинаешь повторять ее ошибки. Как разобраться в отношениях с самым родным человеком?

45% женщин, которые хотят быть похожими на мать, одной из лучших ее черт характера называют оптимизм.

Бытует мысль, что семья – школа, которая должна подготовить детей к жизни. То есть в идеале родители должны быть нашим примером для подражания. Мать – образцом для дочки. Но чаще всего получается наоборот. Взрослая дочь говорит: «Я не хочу быть похожей на свою маму!»

Неблагополучные семьи, где пример с матери ну никак не возьмешь, рассматривать не будем. Но и во многих «образцовых» семьях, следовать по стопам матери дочери не хотят. А поскольку в саму линию семейной жизни заложена преемственность, в семье возникает скрытый конфликт. Мать всей своей природой убеждает: «Делай, как я!», а дочка – тоже всем своим существом – отвечает: «Ни за что!»

Плохо ли быть «ангелом во плоти»?

Наталья выросла в семье, где все решения принимал отец. Причем чаще всего, исходя из собственных интересов. Невзирая на статус мужчины и отца, считал себя полностью свободным человеком. Он никогда не «отчитывался», почему не ночевал дома целую неделю или куда делась его зарплата. Считал, что может вести себя как ему заблагорассудится. Он мог не только прикрикнуть, но и оскорбить, ударить.

По статистике, быть похожими на мать хотят 90% девочек. Но только до 12-летнего возраста.

Маленькой Наташа все ждала, когда мама вступится за нее и за себя. Но этого так и не произошло. Конечно, мать страдала, но Наташе казалось, что она наслаждается своим страданием. Тем, какая она терпеливая – словно ангел. Наташа как-то спросила мать, в чем смысл ее терпения, на что та (с гордостью!) ответила: «Зато я сохранила семью! Смотри, сколько вокруг разводов, а я 20 лет перетерпеть и сумела этого не допустить. Учись!» Но учиться на примере матери Наташе совсем не хочется. 20 лет – это вся ее жизнь. Сейчас она вступила в затяжной конфликт с отцом, а заодно и с матерью, потому что та во всем поддерживает мужа, чтобы, не дай Бог, не разрушить семью и не потерять своего «ангельского нимба».

Вожак стаи. Родной, но опасный

Многие матери играют в семье первую скрипку. Собственно, это определение не совсем точно: «скрипки» – все остальные, а она – дирижер. И, конечно же, непревзойденный, иначе и быть не может. Она лучше знает, как родным и близким жить! Потому неусыпно контролирует каждого, вмешивается во все дела, даже сугубо личные, отсекает все, на ее взгляд, неправильное и принуждает выполнять то, что считает нужным. К тому же, очень часто такая мать принимает роль жертвы: ну, конечно, ведь ей придется все силы тратить на этих бездельников! А попробуй сказать ей, что в этом нет никакой надобности. И что намного лучше было бы, если бы она оставила всех в покое. Вражда, вражда по полной программе: на войне как на войне.

У Марины была властная мать. Хотя сама себя она считала просто деятельной. Скалой, на которой держится семья, вожаком стаи. Контроль над домашними со стороны матери был тотальным. Оправдание: она должна знать «начальные данные», чтобы своевременно принимать меры. Марина, в целом, и не оказывала сопротивления. Возможно, потому что поводов для этого не было: ее отец крепко сидел под каблуком у своей уважаемой жены, и, кажется, его это вполне устраивало. Возможно, отца еще больше устраивало то, что дочь подросла, и давление властной жены распределилось на двоих? В таком случае, он ошибался: силы ее давления хватило бы на многих.

После двух лет жизни врозь, Марина и Алексей снова вместе. В гости к Марининой матери вдвоем не ездят, Марина старается ничего не говорить ей о своих личных делах, хоть да и допытывается. «Приехала, навестила, в одно ухо впустила ее разговоры, вышла за порог – и забыла. Конечно, тяжело. Я не хотела таких отношений с матерью. Но я ни за что, ни за что не хочу быть на нее похожей».

Это только твоя жизнь!

Семья, действительно, школа жизни. Но не значат, что учеба в ней всегда прямолинейна. Бывают и такие уроки, но преимущественно они касаются внешнего, вещественного мира. Если у матери дом сияет чистотой или она хорошо готовит, почему бы не взять с нее пример? Но очень много уроков в этой школе мы получаем «от противного». Это значит: «Смотри и запоминай! Никогда не делай так!» В конце концов, каждый проживает свою жизнь. Никто не имеет права навязывать кому-то свое виденье мира, свое понимание, свое поведение.

Источник